Culmea accidentului: sa calci o rata cu masina de scris. Culmea accidentului: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul. Culmea acrobatiei: sa sari de la etajul opt si sa te prinzi cu gura de bordura... Culmea aglomeratziei: sa calatoreasca soferul autobuzului pe scara! Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern. Culmea agriculturii: sa faci sa infloreasca un boboc de ratza! Culmea alpinismului: sa cuceresti varful de ac. Culmea atletismului: sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2. Culmea aviatiei: sa zbori pe cerul gurii. Culmea amabilitatii: sa-ti ceara profu' scuze ca te-a prins copiind! Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua! Culmea lu' Basescu: sa piloteze cel mai mare vas din lume, si cind se uita peste bord, sa vada ca e intro damigeana, la guitzaness book of records Culmea biologiei: sa imperechezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere. Culmea bocancului: sa aibe sireturile sub talpa. Culmea bogatiei: sa ai bani sa-mi poti da si mie. Culmea bunului simt: sa stai de unu singur si sa te simti in plus. Culmea calculatorului: sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse. Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat. Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi. Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor. Culmea circului: sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de balustrada. Culmea croitoriei: sa cosi chiloti pentru fundul marii. Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam. Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei. Culmea cutitului de bucatarie: sa taie pofta de mancare. Culmea cutremurului: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul. Culmea deshidratarii: sa ejaculezi praf. Culmea disparitiei: sa dispari fiindca te-a mancat nasul! Culmea doliului: sa porti doliu de fiecare data cand iti moare o celula. Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant Culmea dreptatzii: sa fii politai si sa iti dai amenda de unul singur ca ai trecut pe roshu. Culmea dresajului: sa dresezi un catel de usturoi. Culmea durerii: sa aluneci pe o lama de ras si sa cazi intr-un butoi cu spirt. Culmea durerii: sa alergi pe o lama de cutit s sa pui frana cu limba.Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata! Culmea exagerarii: o furnica sa pretinda ca i-a intrat praf in ochi. Culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbushonul. Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici macar cu propria sotie. Culmea fidelitatii 2: sa-ti rogi sotia sa faceti sex si ea sa te refuze pe motiv ca nu vrea sa-si insele amantul. Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic. Culmea fotbalului: sa dai gol si la reluare sa fie ratare. Culmea furatului: sa-ti furi singur rufele de pe sarma si sa te mai dai si in judecata. Culmea frigului: un ceai fierbinte sa inghete atat de repede incat sa fie gheata calda. Culmea frigului: sa-ti clantane proteza pe noptiera. Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esthi genul tau! Culmea garantiei: sa iti expire certificatul de deces. Culmea gastronomiei: sa mananci umbra de rata pe miros de varza! Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta. Culmea gemenilor: unul dintre ei sa fie infiat. Culmea geneticii: sa incrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere. Culmea geografiei: sa bagi varful Omu in Pestera Muierii. Culmea geografiei: sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea gripei: sa stranuti si sa virusezi calculatorul! Culmea groazei: sa fie pompierul destept foc. Culmea hair-cuting-ului: sa-tzi pui creierii pe bigudiuri! Culmea imaginatiei: sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru. Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea imposibilitatii: intalnirea de 10 ani a kamikazilor veterani. Culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax. Culmea inocentei: sa o intrebi pe mama ta daca e virgina! Culmea inocentei: sa crezi ca prezervativele sunt saci de dormit pentru soricei! Culmea ingineriei: sa construiesti un pod peste apa sambetei. Culmea inotului: cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare. Culmea inaltimi: sa sari de pe blocul de desen! Culmea ingamfarii: o rama sa zica ca merge la pescuit. Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi. Culmea lenei: sa sezi pe marginea patului si sa-ti fie lene sa te culci. Culmea lenei: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! Culmea masturbarii: hands-free. Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc. Culmea matematicii: sa te incurci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una. Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus. Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. Culmea minciunii: o furnica sa afirme ca are creierul cat o nuca. Culmea mizeriei: sa faca puricii paduchi!Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani. Culmea nesimtirii: sa sperii un strut pe o strada asfaltata! Culmea nesimtirii: sa-i faci vant la o baba pe scari si sa o intrebi de ce se gabreste. Culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru. Culmea norocului: sa te calce o salvare. Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii. Culmea orei fixe: sa fixezi ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo! Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat. Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat. Culmea plictiselii: sa te apuci de tuns oua. Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. Culmea politetii: sa bati la usa cand iesi afara. Culmea politetii: sa cedeze soferul locul unei femei gravide. Culmea prostiei: un politist blond. Culmea prostiei: sa stingi lampa si apoi sa aprinzi un chibrit sa vezi daca sa stins. Culmea prostiei: sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa. Culmea rasismului: sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite. Culmea rabdarii: sa-ti numeri firele de par cu o manusa de box! Culmea rabdarii: sa stai cu fundul pe plita pana iti fierbe apa-n gura! Culmea rasului: sa gadili becul si sa rada cei de la centrala. Culmea relaxarii: in biserica, toata lumea sa stea in genunchi, numai tu sa stai culcat. Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la secondhand. Culmea saraciei: sa-ti duci prezervativul la vulcanizat. Culmea sarutului: sa saruti o gura de canal. Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra. Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara. Culmea singuratatii: sa nu-ti mai scrie nici spamerii. Culmea slabitului: sa slabeasca ardeiul gras. Culmea snobismului: sa iti faci ochelari din geam termopan. Culmea snobismului: sa iei SIDA azi, ca maine vor avea toti. Culmea somnului: sa visezi ca dormi. Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera de filmat. Culmea statului: sa stai pe scaun pana cand te dor picioarele. Culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioras. Culmea stomatologiei: sa ti se carieze placa dentara. Culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti. Culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte... Culmea timpului: sa te culci la unu' si sa te scoli la altu'. Culmea timpului: sa-tzi ramana ceasul in urma si sa te intorci dupa el. Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta. Culmea tzantzarului: sa-i intre o musca in ochi. Culmea tupeului: sa dai cu o caramida in geamul casei lui Mike Tyson, apoi sa suni sa i-o ceri inapoi. Culmea vazului: sa te uiti in oglinda si sa vezi ca ai ochii inchisi! Culmea vitezei: sa alergi in jurul unui stalp si sa-ti dai cu sutul in fund! Culmea vitezii: sa alergi de unul singur si sa te prinzi din urma. Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback. Culmea yoga: sa-ti dai un cap in gura! Culmea yoga: sa faci luminarea cu butelia deasupra Culmea yoga: sa faci atitea tehnici yoghine incit sa nu mai stii pe unde sa iesi de sub tine Culmea zgarceniei: sa latri tu in curte, ca sa faci economie de caine. Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla. Reactii: Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala. - Da' cu ce te ocupi dta? - E-eu cresc ga-ga-ini! - Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa. - Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iar: pi, pi, pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini... - Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita? - Umbla amindoi pe sub pamant, cu exceptia vulturului. Copii se laudau a carui bunica este mai mica in inaltime. - Bunica mea este cea mai mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece. - Asta nu-i nimic, bunica mea poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece. - Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cand freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel. Maine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba: "Cit e ceasul?" Una scoate un termometru si zice: "Azi e vineri se dau restantele de joi"... Un tip se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion? il intreaba functionara. Tipu' o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu! nu p~aretzi. Verde Imparat care locuia peste 9 mari, 9 tari, 9 lacuri, 9 munti, 9 vai, 9 campii se trezi intr-o dimineata, si privind in departari, din balconul palatului lui, zise: - Mai!, da' ce departe stau! - Care e deosebirea dintre o gaina si...? - Gaina face oua, pe cind... Merge un tip la o covrigarie: - Buna ziua - Mdea (sictirita) - Aveti covrigi mici si tari? - Mdea. - Si cine dreacu' vi-i cumpara? Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il chema ma-sa acasa. Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu! Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo. - Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? - Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai. Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva!!! Doi surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar. - Te duci la pescuit? - Nu! ma duc la pescuit. - A! scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit! Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure. - De ce are rinoceru' CORN?! - Ca n-a gasit chifle!!! Bula mergea pe cal. Dintr-o data a picat. De ce? - S-o terminat calu'. Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira, a doua zi o priveste, o admira a treia zi o priveste, o admira a patra zi o priveste, o admira a cincea zi o priveste, o admira a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge... Morala: Mai bine un magar decat un bou!!! La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc: - Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip. Pictorul raspunde: - Acesta-i punctul meu de vedere... - Bulinele cu naftalina pe care mi le-ai vandut nu sunt bune de nimic! - De ce? - N-am nimerit nici o molie cu ele! - Tata, ce-i asta? - O rosie. - Si de ce-i galbena? - Fiindca-i verde! Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor: Francezul: Noi avem automobile foarte moderne. Folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei. Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cand mergem in afara. Rusul: Si noi la fel, folosim Lada in Rusia si tancurile peste hotare... Banii gheata se topesc repede. Un orb cu mana pe razatoare: "Cine dracu a scris prostia asta?" - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: - De ce scrii carligele astea asa de neregulat? - Astea nu sunt carlige, sunt integrale. - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice... - Stii, Vasile.. nu trebuie... - Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului! - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist! - Da' ce ? eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul. Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu... Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea. Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!" Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. De ce tine Stefan cel Mare sabia in mana stanga? ... De maner - Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a? - Tu esti Mircea? - NU! Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o. Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea: - Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat? - La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza. - Da' barbatii? - La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza. - Si copiii? - La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza. - Da' matale, matale de ce nu te-ai dus? - Because I speak English. Primul fiu: - Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida... Al doilea fiu: - Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.... Soseste si fiica: - Tata, sunt gravida... - O, in sfarsit, se si incaseaza! - Suneti ruda cu doctorul Popescu? - Da, dar mai indepartata. - Cat de indepartata? - Pai, imi e frate. - Si spuneti ca va e ruda indepartata? - Da, intre noi mai sunt 11 frati... M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. In tramvai: - E cineva fara bilet, in fund? - Eu, da mi-l bag imediat!! Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi. O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant. In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare, vazandu-l, il intreaba: - Asteptati un copil, domnule? - Nu, asa sunt eu, gras! - Am venit sa cer mana fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mica? - Cum, nu le are la fel? Suna telefonul: - Alo? Casa Bula? - Doar Bula, casa a luat-o apele ieri. M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda... Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus: - Crucea rosie si salvamontul sunt aici! Iar alpinistul din prapastie: - Nu donez nimic!... - Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul. - Nu cred, cicatricea o am din razboi! Doua zerouri merg agale prin desert. La un moment dat, vad un 8 si unul zice: - Ia te uita ce le arde astora pe asemenea caldura! Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga: - Vezi ba, ca-ti ia calul!. Cowboyul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Speriat, barmanul tipa: - Baieti, terminati odata cu sahul... ca asta ne impusca pe toti! Strul si Itic emigreaza in Israel, dar nu se simt prea confortabil. Itic hotaraste sa se intoarca in Romania. Strul, nehotarat inca, il roaga sa-i trimita un mesaj in care sa-i spuna cum mai este in Romania. Peste cateva luni, Strul primeste o scrisoare de la Itic, din Romania. Pe hartie, niciun cuvant. Erau desenate trei oi si un bou cu picioarele in sus. Strul intelege ca este un mesaj criptat, dar nu stie cum sa-l interpreteze. Merge la rabin: - Rabi, am primit scrisoarea asta de la Itic, dar nu inteleg ce-mi spune. - E foarte simplu, spune rabinul. Mesajul spune: "Oi, oi, oi, ce bou am fost ca m-am intors." Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: - Felia a fost unsa gresit! - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... Toata lumea trebuie sa creada. Eu cred ca o sa mai beau o bere! Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data... Un barbat suna la pompieri: - Alo, pompierii? - Da! Care este problema? - Imi arde de joaca! Orice om are un orizont intelectual; cind acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: "ACESTA ESTE PUNCTUl MEU DE VEDERE" - Alo? - Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, va rog. - Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular? - La ce? - Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"! - Te cunostea dinainte? - Doi vampiri reparau o motocicleta: - Da-mi o surubelnita! zice primul. - Poftim! - Nu aia in cruce, cretinule! Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cand doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... - Alo, buna ziua, Casa Poporului? - Da. - Cu poporul, va rog! Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in... farmacie. Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par? Se intalnesc doi viermi. Unul: - Ma, unde e tac'tu? - A plecat la pescuit In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat. Educatoarea: Asteptati un copil? -Nu doamna, asa sunt eu, gras... Sotul tau mai alearga dupa femei? Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale... Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. - Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea. - Nu domnule, numai de gaina. - Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... Cum se cheama liftul in Venezuela? - !?! - Apasand pe buton! Sti bancul cu matusa? - Ma tu si asa esti prost. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea? - Si-au uscat hainele! - Alo??? - Greseala, aici e Ali. Pancreasul catre ficat: - ce faci? FIcatul: - SECRET! Ana catre Manole: - Ce faci? - Un zid. Te bagi? Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri. - Da? ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu! este din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?" - Si? - Saptamana asta a ghicit unul. Reactii: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de sange, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru? - Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine... Ce e negru si are doar un picior? - Un negru schiop. Ce e negru si are doua picioare? - Un negru normal. Ce e negru si are trei picioare? - Un pian. Cine-i mic, negru si sare? - Puricele! Da' cine-i mare, negru si sare? - Dr. Alban!! Sah mat in trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA. Un tigan se intilneste cu un sef de trib african: - Ma, mancati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... - Pai o ai aia lunga ca a mea? - Nu, mancati-as... - Da' asa groasa? - Pai... nu! - Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina! Intr-un mic orasel in Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Seriful sta langa el si zice: - Oh doamne, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata... De ce nu e indicat sa se faca dragoste cu negresele? - Ati ma auzit pana acum sa mai iasa ceva dintr-o "gaura neagra"? Cum se paveaza strazile in Africa de Sud? - Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste ei. Si cum se face marcajul? - Se aseaza negrii cu gura deschisa si dintii stransi. Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru? - Un negru care a mancat spanac. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Ba da! tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai!, dar tot nu ne-ai spus: o prins-o pe maica-ta? Ce cere un negru intr-o cofetarie? - O negresa! Anonim african: Stimate om alb! Eu, cand am venit pe lume, eram negru. Am crescut mare si sunt tot negru. Ma duc la plaja si raman negru. Cand mi-e frig, sunt tot negru. Cand ceva ma infurie, raman negru. Cand sunt bolnav, fata mi-e neagra. Cand voi muri, pielea-mi va fi neagra. In timp ce tu, omule alb... Cand ai venit pe lume erai roz, Ai crescut si ai devenit alb, Te duci la plaja si devii maro, Cand ti-e frig, te'nvinetesti, Cand te'nfurii te'nrosesti la fata, Cand te'nbolnavesti, pielea ti-e galbena, Cand vei muri pielea-ti va deveni cenusie... ... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul sa ma numesti pe mine: "OM DE CULOARE"! Vine un negru cu nasul alb intr-un bar. Barmanul intreaba: - Cine esti tu? - Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta! Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou: - Cine esti tu? - Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta! Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul: - Stiu!, esti un negru din Ghana si vrei o Cola si o Fanta! - Nu! eu sunt coshar si vin de la nevasta-ta... Care este singurul lucru alb la un negru?! - Stapanul... Un barbat vine acasa si isi gaseste nevasta cu un negru in pat. Barbatul nervos ii spune nevestei: - Acum am vazut negru pe alb ca ma inseli! Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba. - Ce s-a intamplat, fiule? - Nu mai avem apa! - Si acum te rogi la zei si ceri ploaie? - Da de unde - chem instalatorul! Vine o masina cu doi negri la granita si vamesul intreaba: - Ati avut un mic incendiu? Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga in directia respectiva si vede o tanara superba zbatandu-se in stransoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si omoara sarpele. - M-ai salvat! Eu sint o zana fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice. - As vrea, spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale. Si atunci, zana l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata. De cati negri ai nevoie sa cureti o camera? - De nici unul, asta e munca de femeie... Un misionar in Africa viziteaza bolnavii dintr-un sat de negri. Intr-o coliba gaseste un tanar cu febra. Il mangaie pe frunte, ii da o tableta si ii spune: - Intr-o saptamana vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant. - Asta e bine, spuse tanarul atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa imi tin cursul de sociologie... Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina? - Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi! Ce aveti impotriva negrilor? - Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade! De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca copiii negri la gura!!! Un negru se duce la Oficiul de plasare din Africa de Sud. - Buna ziua! As dori un loc de munca. - Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la o mina de diamante, daca va convine. - Bineinteles. - Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $ / an ci doar 120.000. - Excelent spuse negrul, caruia nu-i venea sa creada. - Iar vila unde o sa locuiti are doar trei etaje, ne pare rau, iar piscina este deocamdata in reparatii. Cat despre masina de servici, trebuie sa va multumiti cu un Ford, pentru ca Mercedes-ul este accidentat. - Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine? - Pai cine a inceput? Coada la racoritoare! Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv. - Tigane, tu esti ultimul? - Eu nu sant tigan, eu sant negru! - Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din Africa, raspunde repede papagalul. Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata. Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: - Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim? Frantuzoaica: - Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto. Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa: - Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim? Araboaica: - Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii. Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam. Astea doua: - Ce-ai draga, te-ai ticnit? Negresa: - Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutiile negre. Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru: - Bai, fata de c**, adu repede o bere! Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara. A doua seara iar: - Bai, fata de c**, adu repede o bere! Barmanul il ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar. - Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere! In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! Reactii: Intrebare: cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca? Raspuns: se fura patru oua... - Cum se numeste transpiratia de tigan? - Esenta de rom. Povesteste tiganu: - Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as. .. Zic: - Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: - De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! - Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: - Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: - Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta... - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! Cine-i? - Ghici! Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta. Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale. Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune: - Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei. Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune: - Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde. Romanul intrigat intreaba: - Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel. - Da, dar eu nu am vecin tigan! Moare tiganul, iar in Rai/Iad se-ntalneste cu Ceausescu. - Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea li' matale, jupane, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea... sa lucrez eu.. De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta? - Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta! A-nceput de ieri sa cada Cate-un rrom, pe urma doi. Franta pusa e pe sfada, Si ni-i da pe toti gramada, Inapoi. Nu e cuser, dar e bine Pentru Sarkozy, acum; Taberele-s toate scrum, Dar navalnic vuiet vine De pe drum. Sunt tigani si balabuste, Vin la Otopeni, tipand, Si se-mping si sar razand, Si se-mpiedica de fuste, Vrand-nevrand. Cei mai mari, acum, din sfada, Stau, pe-ncaierare pusi, Cei mai mici, de foame-adusi, Se scancesc si stau gramada Langa usi. Colo-n colt, acum rasare Un tigan mai maruntel, Chinuindu-se sa care O sacosa mult mai mare Decat el. Opt cercei intr-ansa are, Cinci bratari si-un portofel, De la niste trecatoare, Pe sub turnul ala mare, Zis Eiffel. Altul, zau, cu dansul, n-are Nici bagaje, nici nimic, Doar un lant, cu-o cruce mare, Care salta in miscare Pe buric. Trei tiganci cu burta mare Si cu rochii fistichii, Nu au loc ca sa coboare, C-alapteaza fiecare Doi copii. Un reporter vine-n graba Sa le ia un interviu Si se-nvarte in pustiu Pana cand raspunde-o baba, Cam tarziu. Se-otaraste rau batrana Catre cel cu microfon, Si-l injura francofon, Fi'nca nu mai e romana De bonton. Zice: - "Merde, cam mare graba, N-am facut nimica rau, Uite-aici, iti spune baba, Ne bagara pe degeaba La bulau. Si, degeaba ne-au dat banii Ca, mai smecheri suntem noi. Intr-un an sau maxim doi, Ne intoarcem, toti tiganii Inapoi. Nu e mare socoteala Ca acasa ne-ati trimis, Ne-adunam la repezeala si sA vezi atunci ciordeala La Paris"! Doi tigani ajung in fata judecatorului pentru ca vroiau sa divorteze. Piranda zice ca motivul e faptul ca el nu mai poate face amor cu ea. - Cum, mai tigane!? - se mira judecatorul, care-l chemase mai aproape pe tigan si-i vorbea in soapta. Nu mai poti nici macar o data pe saptamana? - Stiu si eu, dom' judecator? - baiguie tiganul. - Dar o data pe luna? - ?! - Ei, dar cel putin o data pe trimestru? - Ah, da! Asa pot! - zice tiganul. - Ei! - anunta judecatorul cu voce tare. Avand in vedere numarul mare de copii pe care-l au partile, precum si angajamentul paratului de a-si face datoria de sot o data pe trimestru, cazul se inchide! Multumite partile? - Multumite! - raspund tiganii in cor. Cand sa iasa ei din sala, Piranda intreaba: - Dom' judecator! Ia spune, frumosule, cam cate... de halea... tremestre are noaptea? Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: - Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? - Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei! Cel mai bun banc din lume La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine. - E pasarea mea, insista oraseanul. Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos": - Eu iti trag unssut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu: - Bine. Acum e randul meu. - Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata. Cel mai bun banc din Romania Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. - Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi. Argentina La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi. Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata. - Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul. Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nici o imbucatura. - Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el. - O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul. Mirat, camionagiul o intreaba: - De ce nu mancati? - Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia. Australia Un urs polar intra intr-un bar si zice: - Da-mi un whisky si... - ...o cola, adauga el dupa o clipa. - De ce ai facut o pauza asa de lunga?, intreaba barmanul. - Nu stiu, zice ursul. Asa m-am nascut. N.R.: in engleza, cuvantul "pause" (pauza) se pronunta la fel ca si "paws" ( labe ), de unde si poanta bancului. Brazilia Plictisit sa astepte la coada ca sa se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca sa ajunga mai in fata. Sare si tot sare, pana cand aterizeaza pe spinarea unui elefant. Pachidermul se intoarce spre tovarasa sa si ii spune cu naduf: - Eram convins! Au inceput sa dea din coate si aici! Canada Un barbat ii spune prietenului sau: - Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamani. - Cat a pierdut pana acum? - Doua saptamani. Cehia Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune: - Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga. - Bine. si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii. - Ma gandeam sa-i dedicati o melodie. China Verisorul meu imi baga mereu mana in pusculita, ceea ce ma scoate din sarite. intr-o zi, mi-am gasit pusculita in frigider, cu un bilet pe ea: "imi pare rau, dar mi-au inghetat contul!". Coreea de Sud O ghicitoare celebra m-a sfatuit intr-o zi: "Fa tot ce-ti spune seful". imi repeta sfatul de parca viata mea ar fi depins de asta. intelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important si aveam nevoie de parerea sefului. Nu mica mi-a fost uimirea cand, in aceeasi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fa tot ce-ti spune seful tau", scria acolo. Croatia Un politist se apropie de un baietel care plange in fata unui chiosc de ziare. - Ce-ai patit?, il intreaba el. - "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul. - Ma ocup eu de asta, il linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic! Elvetia Sotia: "Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta." Sotul: "Am vazut, dar prefer totusi hartia igienica." Filipine Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile l or de vis. - Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul concetatenilor mei, zise Mike. - Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe. - As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom. Finlanda Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!" Franta Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cand viziteaza, la randul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton: - Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti! - Jucam golf impreuna, zice Morton. Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . in timp ce Papa binecuvanteaza multimea, Morton dispare. Curand, reapare alaturi de Papa. in acel moment, doi chinezi il bat pe umar pe patron si il intreaba: - Cine e omul in alb de langa Morton? Germania Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza. - Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal. - Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. India Un om de afaceri indian isi viziteaza un prieten chinez internat in spital. - "Li kai yang qi guan...", spune intruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi isi da duhul. In acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla in fine ce inseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!". Marea Britanie Cu vreo luna inainte sa moara bunicul, bunica l-a uns cu untura pe spate. Dupa aceea, el a luat-o repede la vale. Comediantul Milton Jones Mexic Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie. - Iarna va fi friguroasa?, intreaba el. - Asa se pare, i se raspunde. Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar: - Sunteti siguri ca va fi foarte frig? - Absolut siguri. Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou: - E asa cum mi-ati spus? - Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie. - De unde stiti? - Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc! Norvegia O femeie sterge de praf o lampa si din ea iese un duh fermecat. - Esti o femeie cumsecade, asa ca iti voi indeplini o dorinta, ii spune duhul. - Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovaras de viata. As prefera un barbat puternic si aratos in locul lui, zice ea. Duhul fermecat ii indeplineste dorinta si motanul se transforma intr-un barbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia ii sare in brate si il acopera de sarutari. - Vrei sa-mi spui ceva inainte sa facem dragoste?, il intreaba ea. - Da, zice el. Pun pariu ca iti doresti sa nu ma fi castrat saptamana trecuta. Olanda O starleta sta in avion langa un avocat la un zbor de cursa lunga. Ea vrea sa-si faca somnul de frumusete, dar avocatul o tot trezeste. - Hai sa jucam un joc de cunostinte generale, ii propune el. Starleta il ignora. - Il facem mai interesant, spune el. Daca raspund gresit, iti dau 50 de dolari. Daca raspunzi gresit, imi dai cinci dolari. Starleta e de acord si avocatul intreaba primul: - Ce distanta e de la Pamant la Luna? Starleta ii da avocatului cinci dolari. - Ce urca muntele pe trei picioare si il coboara pe patru?, intreaba apoi ea. Avocatul ramane paf. Cauta de zor pe internet, isi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toti oamenii de stiinta pe care ii cunoaste. Degeaba. Dupa cateva ore, o trezeste pe starleta, ii da 50 de dolari si o intreaba: - Ei bine, ce este? Fara sa scoata un cuvant, ea ii da cinci dolari si se culca la loc. Polonia Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie. - Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu. Familia il indeamna sa continue. - Inainte sa ma insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: "insoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa cand vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mancare pentru bebelusi. Mi-am vandut Ferrari-ul si am investit banii in fonduri pentru facultatea copiilor. si acum, iata-ma aici. si stiti ceva? Nici macar nu mi-e sete! Portugalia Un barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita careia gazda ii striga: - Diploma, adu doua cesti de cafea! - Diploma? De unde vine numele? - Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a intors, ofteaza prietenul. Rusia Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa. Semnat: Dumnezeu Serbia O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plange. - Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea. - Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Si atunci tu de ce plangi? - Pentru ca la inceput am ras.. Slovenia In timp ce ies de la tribunal, avocatul il intreaba pe clientul sau mohorat: - Care-i problema? Ai fost achitat. - Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani. Spania Un cersetor vede o bunicuta pe plaja. - Va rog, senora, implora sarmanul. Nu am mancat nimic de 24 de ore! - Perfect!, raspunde dulce bunicuta. Acum nu va trebui sa-ti faci griji ca vei avea crampe cand o sa faci baie in mare. SUA Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste: - Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie. - Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje. - Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta. Thailanda - Grabiti-va, striga educatoarea. - Care-i graba?, intreaba un micut. - Intarziem la ora urmatoare! - Daca va grabiti asa, mergeti fara noi! vine replica pustiului. Taiwan Broasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba..." - Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta..." - Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari! - Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca" Ungaria Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?" Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul" Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: - Franta - 100 tone de haine - Anglia - 1 milion de lire sterline - Germania - 1.000 tone de medicamente - Austria - 10 tone de alimente - Italia - 100.000 de romani Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferenta dintre "politician" si "hot"? Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor fu doar: - Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi. Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: "Nu vorbiti cu soferul" In Germania: "Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul" In Anglia: "Nu este politicos sa vorbiti cu soferul" Iar in Scotia: "Ce castigati daca vorbiti cu soferul?" La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii: - Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana: - Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune: - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala. - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba: - Tu Petrica, ce ai facut in pauza? - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala. - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el: - Tu, Janos ce ai facut in pauza? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in p*la mea de bozgor". - Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa. Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu... si zic orice nume, ce ai facut? si ea imi povesteste! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe: - Eu curva? dar nevasta-ta care... Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii: o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: O boarfa la uscat! Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: Doua poame! Tabloul Rusiei: Natasha in pielea goala cu o secera in mana. Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului! Tabloul Romaniei: Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp! Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic: - Tu esti spion american! Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur: - Tu esti spion american! Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur: - Tu esti spion american! Suparat la culme americanul intreaba pe barman: - De ce tot spuneti ca nu sunt rus? - Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine. - Si atunci? - Pai noi in Rusia nu avem negri... Campionatul mondial de lupte libere. In finala ajung un rus si un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi. In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit. Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, ii explica: - Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE COAIE? Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme" Nu sta mult si se apropie un turc de el: - Ce faci bah aici? Cauti bataie? - Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic. Dupa vreo 6 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci. - Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma. Turcii cum au auzit au scos cutitele la el. - Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele! ------------------------- Un roman, un francez si un englez in vizita la New York, in fatza statuii Libertatzii: Francezul: - Oh c'est merveileuse, c'est magnifique! Englezul: - it's wonderfull, masterpiece! Romanul: - Mama, sa-mi bag pulaaaa! --------------------- Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu! Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce: - Deci, cu ce va servesc? - Seminte n-aveti?! - Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare... - Fructe de mare? Ce e alea?! - Pai caracatite, homari, stridii, calamari... - Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure! Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea nici un haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta. - Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nici o plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nici o intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia. L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel. Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE. Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare. Primarul intreba: - Aveti si un tigan albastru? - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa? Ce le-ai facut ieri de mancare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul hala albastru, vechi! Un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasul de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu (punand mana pe ceas): - Fur parinte. - Se zice "am furat". - Am furat parinte, spune tiganul bagand ceasul in buzunar. - Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? - Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. - Nu mi-l da mie, da-l propietarului. - Nu a vrut sa-l primeasca. - Atunci pastreaza-l tu. Statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante. Zice tiganu': - Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U". - Nu stiu ba, tigane. - Un papuc, fa proasto. Sta tiganca, sa gandeste si zice: - Tigane, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "H"? - Nu stiu, fa! - Halt papuc, ba! Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba: - Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. - Doamne da sa cada una la noi in gradina. - Buna ziua domnu' doctor. - Buna ziua doamna, cu ce va pot ajuta? - Domnu' doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, stiti, mai sus. Ce-o fi? Doctorul o consulta si o intreaba: - Aveti un amant doamna? - Vai, cum puteti spune asa ceva, sunt casatorita! - Doamna, daca nu-mi spuneti adevarul, nu va pot ajuta! - Ma rog, da, am un amant. - Si este tigan? - Da. - Sa-i spuneti ca cerceii nu sunt de aur. Mama cu fiica, tiganci, la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat. Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul. - Cu branza! No... Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur. - Ptiuuuuu... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu: - ZII CE VREI! Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila! O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta! O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti. - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adica cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa. Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! Tiganul si cultura: Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu` sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete! - Pai da` ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata, frate, eu iau casetofonul. Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice: - Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita Se duce afara, tiganul o intreaba: - Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul? - Pai, a spus ca e largita, dar cinstita. Un lautar tigan intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile. Dupa el intra stapanul localului si zice nervos: - Atunci... e adevarat? pleci? - Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi! - Dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia? - Sunteti! - Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur! - Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi! - Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai? - Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?" - Farmacistii? De ce farmacistii? - Exact asa raspundeau toti! Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu. - Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu! Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba: - Tigane ce faci, ma, atarnat acolo? - Uite, m-am spanzurat, vere. - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule! - Am incercat mancateas, da ma sufoc! Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu!